Football Team Sits Still Through Entire Chapel

Beaver Falls- The air was full of electricity and excitement Wednesday afternoon after the

chapel service concluded in an uninterrupted prayer by the visiting chapel speaker. As the

eloquent speaker concluded, the usual scuffling of homework papers, the shuffling of students

putting on coats, and the squeak of bleachers as students stand in the stage right top corner of

the gym, was mysteriously absent. While the right corner of the chapel is usually represented by

less than 50% of the football team, the corner has unofficially been labeled the “football corner.”

While only this fraction of the team directly represents the courageous and perseverant right

corner, the success of the football corner’s self discipline is, some say unfairly, attributed to the

entire team despite their distribution throughout the rest of the student body.

The commendable actions by the brave students, however, did not go unnoticed: “It was

a testament to the respect they have for authority,” stated the chapel speaker, “At most

institutions I speak at, I am accustomed to spit balls, passed notes, and students leaving in the

middle of my talk, but the discipline shown by these students to not even walk towards the door

during my closing thoughts was exemplary.”

The reaction of the majority of the student body was that of celebration and admiration,

but some could not help but feel distracted by the notable silence. Senior Monica Miller, and

regular chapel attendee stated, “It was eerie. I think I subconsciously tune out the background

noise during the closing prayer. It was like a fan while you sleep; you notice it more when it is off

than when it is running. I find their respectfulness incredibly distracting.” Other critics have

stated that the football corner’s dedication to sitting still should not be applicable to the entire

chapel schedule, including the singing of Psalms; they claim that the reverence accredited to the

bowed heads at the end of the prayer should, in fact, be attributed to sleep, given the open

mouths and drooling by multiple students. These critics, however, are in the minority and the

bulk of campus, including professors, commemorated this momentous achievement by the

cancellation of 11:15 classes to join in the campus wide celebration.